这个问题问的很突然，我一时间感到莫名其妙，但是我还是坚定的回答：“我，无论从经济能力还是社会地位，我都比你低贱。”

我原以为钟茗会像以前那样体面的安慰我，温柔的说一些让我好受些的话，但是这一次，钟茗对回答出乎我的意料，她是这样说的“你错了，我的身份、我的学历、我的地位、我的收入，包括我的外表都是这个世界给予我们的假象，我们融入命运加给我们的设定，自认为与众不同，实际上，在时间与波涛起伏面前，我们都是玩偶，是命运开的一记低俗玩笑。”

钟茗的话语不像我记忆中的她，偏悲观的理念，我霎时间以为我在和自己对话。

手指悬在屏幕上方，上下点动就是碰不到键盘，我在思索如何回复既不像演员又不像敷衍。结果我还没敲击，钟茗又发来一个消息。

钟茗：“你说，我是玩偶还是主人。”

别人我不知道，我只知道我自己的命运从来就不在我自己手里，我不做任何人的奴隶，但是我们脚下站的地球放眼整个太阳系、整个宇宙，连一粒尘埃都不算，更别说渺小的我。所以在命运面前，我一直都是玩具，喜怒哀乐看似自己掌控，实则有无数只手在我的躯体上揉搓，我的激荡与压抑只不过是这无数只手的工艺品，我是泥塑，是泥巴。

可我不想打击钟茗，我可以允许自己悲观，但过多的把自己的负能量灌注到别人的思想里，我觉得自己就是无形之中的杀人犯。

于是我沉思了几分钟，给钟茗发了句我自己也想对自己说的话：“在充满虚情假意的世界，愿你在枷锁之中，做自己的主人。”

我很少给予他人正面的、积极的鼓舞，我之所以这么做，可能是我潜意识里也希望自己振作起来吧。

发完这段消息，我把手机翻面，掩头深叹。不知为何，我的胸腔有一阵强烈的窒息感，且这种感觉在我的肋骨愈发膨胀。当夕阳开始将悲怆随着暮暮卷起的夏风洒满人间，过路的行人的眉锁间染上阴辉。我在慢节奏的屋子里收看正常倍速的世界，我才警觉，我痛苦的暂歇是建立在对所有怆凉的麻痹，而当我整肃地上长不齐的狗尾巴草，也就发现麦子就在遥远的远方，我仿佛能看到，又仿佛看不到。脱下衣服，我似乎感受到了，打开门，它却没来过。

没有尽头的等待，等待一个成熟的季节，搓不到麦粒，闻一闻麦香也是奢侈。或许在我醒悟的时候，麦子已经枯萎了。

沉寂许久，我抱怨起这餐厅不给抽烟，这也是我不常来的原因。

把手机翻回的时候，钟茗给我发了一条消息，在十分钟之前。